Como ensinar as pessoas a tratá-lo

Se você tem idade suficiente para ler e escrever, você tem recebido um tratamento inferior ao desejado.



Você foi enganado ou mentido.



Você foi levantado.

Você recebeu promessas que nunca foram honradas.



Isso aconteceu com todos nós.

Alguns tipos de tratamento são um único evento. Uma empresa que prometeu telefonar para você a respeito de uma entrevista nunca o fez. Acabou e eles nunca mais terão a chance de fazer isso novamente. Você está seguindo em frente.

Outros tipos de tratamento são recorrentes. Eles acontecem conosco regularmente. Muitas vezes, o tratamento vem das mesmas pessoas. Uma e outra vez.



Quando as pessoas nos tratam dessa maneira, o que podemos fazer a respeito?

Bem, primeiro vamos discutir rapidamente ...

Como não responder quando somos mal tratados

Existem várias abordagens que podemos adotar para os maus-tratos repetidos que não funcionam.

Aqui estão alguns deles.

  • Podemos distribuir para os outros o que eles distribuíram para nós.
  • Podemos tentar fazê-los pagar pelo que fizeram.
  • Podemos tomar medidas para que eles sintam a dor de nos maltratarem.
  • Podemos tentar 'superá-los'.
  • Podemos usar agressão passiva.

Então, por que faríamos isso?

Principalmente porque pensamos que esse comportamento recíproco lhes ensinará uma lição.

Talvez acreditemos que isso reverterá potencialmente o comportamento deles no futuro. Que isso acabará com os maus-tratos de uma vez por todas.

Raramente acontece.

Na verdade, isso não corrige o problema de forma alguma. Pode até piorar as coisas.

As pessoas geralmente não respondem bem à retaliação. Ou sendo “ensinado uma lição”. Ou sendo repreendido por seu comportamento.

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Eles são mais propensos a ficarem amargos ou ressentidos com o que você fez.

Eles provavelmente vão pensar menos de você. E Seu comportamento ficarão perdidos com eles porque estarão mais focados em seu comportamento .

Isso é contraproducente. É cruel. É cruel. E não funciona muito bem.

Deve haver uma maneira melhor.

Há.

A melhor maneira é ensiná-los gentilmente o que você prefere. Ou o que você não prefere.

Não repreendê-los, não repreendê-los, não humilhá-los ou criticá-los.

Mas simplesmente ensinando-lhes uma maneira melhor.

Por que isso funciona?

Ensinamos as pessoas como nos tratar pela maneira como reagimos à maneira como elas nos tratam.

Nossa resposta reforça seu comportamento e aumenta a probabilidade de que se repita ...

… Ou nossa resposta diminui a probabilidade de repetição.

Quando se trata de pessoas, o que é recompensado é o que é feito. E o que é reforçado tende a se repetir.

Sim, eu sei que isso parece um pouco superficial e superficial. Mas é apenas a maneira como os humanos são conectados.

Mas faz todo o sentido.

Por que alguém repetiria um comportamento que não oferece benefícios ou recompensas?

Por que alguém continuaria a fazer algo que não fornece resultados tangíveis?

A resposta curta é que não. A menos que eles não tenham descoberto ainda.

Embora deva ser apontado que nem todo mundo entende isso. E embora esteja praticamente no status de clichê, continua sendo verdade que um sinal de insanidade está fazendo a mesma coisa repetidamente enquanto espera resultados diferentes.

As pessoas tendem a aprender com o que observam

Apesar de algumas exceções, a maioria das pessoas aprende com o que observa.

Eles estão especialmente interessados ​​em aprender como as pessoas os tratam e o que isso significa para o futuro.

É por isso que o filósofo alemão do século 19, Friedrich Nietzsche disse:

Não estou chateado que você mentiu para mim, estou chateado que a partir de agora não posso acreditar em você.

Ele entendeu o princípio de que a maneira como os outros nos tratam tende a afetar a maneira como os tratamos e como nos relacionamos com eles.

Pessoas que entendem isso fazem a conexão entre ações e resultados.

Eles veem a conexão entre o que é reforçado e o que é repetido. Entre o que é recompensado e o que continua a ocorrer.

Portanto, se quisermos que as pessoas nos tratem de determinada maneira, precisamos ter certeza de que as recompensamos pelo comportamento que desejamos, e não as recompensamos pelo comportamento que queremos interromper.

O processo pode demorar um pouco

Esse processo geralmente não é rápido.

E quanto mais tempo o padrão estiver presente, mais tempo levará para desfazê-lo.

Pense nisso em termos de um caminho versus uma trincheira. Quando você está caminhando em um caminho, é fácil mudar de curso.

Mas quando você está caminhando em uma trincheira, você deve primeiro sair da trincheira. Isso requer mais trabalho e mais tempo.

É o mesmo com a mudança de comportamento. Quanto mais profundamente arraigado o comportamento, mais difícil será mudá-lo.

Portanto, você vai querer perceber isso e aceitar isso ao iniciar o processo.

Como ensinamos com graça e eficácia

Então, vimos por que o método de ensino sugerido funciona. Vimos por que é melhor não tratar as pessoas como elas tratam você.

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A menos que você queira que o tratamento continue. Ou piorar.

Mas como realmente fazemos isso?

Como podemos ensinar alguém de forma eficaz como nos tratar?

Vamos dar uma olhada.

A primeira e mais importante coisa a lembrar é que não estamos falando sobre um processo de ensino formal.

Sem palestras aqui. Nenhum plano de estudos ou apostilas. O ensino é mais sutil.

A essência do ensino é que ele é indireto. Mais secreto do que aberto. Mais pelo exemplo do que pela instrução. Mais por meio de ações do que de palavras.

O grande médico e filósofo Albert Schweitzer disse:

O exemplo não é o principal fator para influenciar os outros. É a única coisa.

Schweitzer entendeu que falar é fácil. Essas palestras não são apreciadas. Que nossas ações falam muito mais alto do que nossas palavras.

Já foi dito que os valores são mais captados do que ensinados. Estamos muito mais propensos a imitar o bom exemplo de alguém do que a adotar seus caminhos por meio de instrução formal.

O poeta Edgar Guest disse:

Eu preferiria Vejo um sermão do que ouvir um qualquer dia
Eu prefiro que alguém caminhe comigo do que meramente dizer o caminho.

Portanto, se a retaliação não for a resposta. Se recompensar o comportamento apenas o reforça. Se palestrar não é o caminho.

Então como nós Ensinar aqueles cujo comportamento precisa de mudança?

Aqui estão 5 passos que podemos tomar.

1. Ensinamos pelo nosso próprio exemplo

Isso já foi afirmado de diferentes maneiras. Mas é a base do ensino eficaz.

É mais provável que tenhamos sucesso quando modelamos o comportamento que desejamos.

Se seu amigo tende a se atrasar, chegue na hora certa.

Se seu amigo esquecer seus compromissos com você, lembre-se de seus compromissos com ele.

Se o seu amigo fofocar sobre outras pessoas, não ofereça um ouvido atento ou repita o que eles compartilham.

Se seu amigo é autoconsciente, o contraste entre você e ele deve eventualmente se tornar aparente.

Isso pode abrir a porta para um diálogo franco. Eles estarão mais aptos a explorar a possibilidade de sua própria mudança se você não os repreender no intervalo.

Isso não é manipulação de sua parte. Você não os está forçando a mudar. Você não está exigindo que eles mudem. Você não os está 'enganando' para que mudem.

Você não está usando táticas tortuosas ou insidiosas para forçá-los a fazer o que preferem não fazer.

Você está simplesmente vivendo um modelo melhor para eles.

Sem exagero. Sem pressão. Sem intimidação. Apenas uma maneira melhor. Uma maneira que seja melhor para vocês dois.

2. Ensinamos por meio de nossa própria consistência

Uma segunda maneira de ensiná-los é por meio de sua própria consistência.

Se o seu amigo falar asperamente com você, você deve falar gentilmente com ele. Consistentemente.

Se o seu amigo aparecer atrasado cronicamente, você deve chegar na hora certa. Consistentemente.

Se o seu amigo não retornar suas ligações prontamente, você deverá retornar as ligações imediatamente. Consistentemente.

Novamente, seu exemplo deve ter peso. Seu exemplo deve influenciá-los na direção certa.

Não há garantias de que isso vai acontecer. Mas é muito melhor do que as alternativas.

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3. Ensinamos por meio de nosso reforço

Mencionei anteriormente que o que é recompensado é o que é feito. E funciona de ambos os modos.

Quer se trate de um comportamento desejável ou indesejável, o comportamento que é reforçado é o comportamento que provavelmente continuará.

Portanto, seja diligente em reforçar o comportamento que você deseja, não o comportamento que você não deseja.

Você não precisa fazer um discurso. Apenas retenha a recompensa. Não reforce o comportamento que você deseja interromper.

Você não precisa expressar sua raiva ou decepção. E tome cuidado para não dizer que está tudo bem, só para não parecer mesquinho.

Quando eles se desculpam pelo atraso (o que é um ótimo começo) ... aceitar suas desculpas e perdoe eles . Você pode reconhecer o comportamento impróprio sem elogiá-lo.

Mas que fique claro que esse não é o comportamento que você prefere. Sem fazer disso um caso federal.

4. Ensinamos por meio de nossas perguntas perspicazes

O antigo filósofo grego Sócrates conseguiu ensinar inúmeros alunos impressionáveis ​​por meio de uma série de perguntas.

Esta forma de ensino agora leva seu nome, como é conhecido como método “socrático”.

A ideia é levantar dúvidas e questões sistemáticas que levariam inevitavelmente à descoberta da verdade. Verdade mais descoberta do que entregue.

Você pode perguntar ao seu amigo se ele explorou o motivo do atraso crônico. Existe um padrão consistente que sabota seus esforços? Existe algo que você pode fazer para ajudá-los?

Essa abordagem é menos intimidante para a maioria das pessoas. Parece mais direcionado para um solução do que uma oportunidade de acusar e reclamar.

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Experimente e veja como funciona bem.

5. Ensinamos estabelecendo limites claros e razoáveis

Sempre que somos maltratados, é quase sempre um caso de violação de nossos limites.

A outra pessoa invadiu um terreno que não é dela legitimamente para entrar.

Pode assumir várias formas.

Eles podem invadir seu tempo. Tirar tempo que você valoriza sem levar em conta a sua perda.

Eles podem compartilhar coisas com outras pessoas que são mantidas por direito apenas entre vocês dois.

Eles podem tratá-lo com desrespeito e não com a honra e consideração adequadas.

Eles podem falar com você de uma forma humilhante, rude e insultuosa.

A lista poderia continuar.

Relacionamentos saudáveis ​​estabelecem limites claros e apropriados. Limites que garantem respeito mútuo, responsabilidade e honra.

Os limites permitem que os relacionamentos floresçam. Os limites não pretendem restringir, mas libertar.

Assim como os trilhos permitem que um trem funcione conforme planejado. Tanto quanto semáforos e sinais de trânsito permitem um fluxo de tráfego mais suave. Tanto quanto filas e assentos tornam a experiência de teatro mais agradável. E portas trancadas nos mantêm mais seguros em nossas casas.

Você vai querer estabelecer limites claros e razoáveis ​​em seus relacionamentos. Eles irão beneficiar a todos.

Por que essa abordagem funciona melhor do que outras?

Então, agora que você sabe como ensinar às pessoas como deseja ser tratado, vamos explorar por que essa abordagem é a melhor abordagem a seguir.

Você não reforça o que você não quer continuar.

A melhor maneira de interromper um padrão de comportamento é removendo o reforço para o comportamento.

As crianças aprendem que podem conseguir o que querem fazendo birra. Os pais querem que o comportamento pare, então eles prometem ao filho um agrado se eles pararem.

Então a criança para. Nenhuma surpresa nisso. E a recompensa do tratamento é dada.

O que apenas ensina à criança que os acessos de raiva são um excelente meio de obter uma guloseima.

Ou qualquer outra coisa que eles possam querer.

O objetivo é não reforçar este comportamento indesejado. Portanto, em vez de recompensar a criança pela birra, permanecemos calmos, firmes e resolutos em nossas convicções.

Eles logo aprenderão que os acessos de raiva são estratégias terríveis para obter uma recompensa.

E eles vão abandonar seu uso. Até uma criança pode entender isso.

A beleza da abordagem sugerida é que a mudança é gerada de dentro da pessoa que precisa mudar.

Não é ditado a eles ou forçado de fora. Portanto, é mais provável que seja genuíno e é mais provável que continue.

É mais amável e gentil.

Ninguém gosta de receber uma palestra. Ou uma repreensão. Ou ser punido por seu comportamento.

Mas a maioria das pessoas responderá favoravelmente ao ensino gentil por meio de exemplo, encorajamento e palavras amáveis.

Mesmo que a pessoa opte por ignorar seus esforços e continuar com o comportamento indesejado, você não terá nada pelo que se desculpar ou se sentir triste.

É mais instrutivo.

Muitas vezes, as pessoas são culpadas de comportamento impróprio ou inaceitável sem saber. Sem dúvida, seu comportamento foi reforçado por muito tempo.

A abordagem alternativa é mais instrutiva, pois elimina grande parte da confusão e do mistério no que diz respeito ao comportamento.

Quando retemos o reforço por um comportamento que não queremos. Quando damos um exemplo do comportamento que queremos.

Quando oferecemos bastante reforço para o comportamento que desejamos, ensinamos de maneira clara e inequívoca.

Antes de podermos mudar, precisamos saber claramente o que a mudança é necessária.

Do contrário, podemos mudar o que deve permanecer o mesmo, deixar inalterado o que deve ser alterado ou permanecer ignorantes sobre ambos.

Clareza é crucial quando uma mudança é desejada. O método preferido oferece mais clareza e, portanto, garante melhor uma alteração resultante.

É atencioso e não reacionário.

Quando sentimos que alguém reagiu de forma exagerada ao nosso comportamento, imediatamente assumimos uma postura defensiva.

repetindo os mesmos erros indefinidamente

Não importa o que dissemos ou façamos, nos sentimos justificados se a pessoa responder de uma forma que acreditamos ser inadequada.

Nosso comportamento nesse ponto não é um problema para nós ... seu comportamento é.

Outros se sentem da mesma maneira quando reagimos exageradamente ao comportamento deles.

Uma palestra ou repreensão neste ponto quase certamente será desconsiderada. Parecerá inválido para eles.

A reação exagerada não diminui a legitimidade de sua preocupação. Mas uma abordagem mais gentil provavelmente será melhor recebida.

Vai parecer atencioso e atencioso, em vez de egoísta e abrupto.

É muito mais provável que a pessoa ouça suas preocupações e, como resultado, considere mudar seu comportamento.

Se alguém não estiver disposto a ouvir para nós, dificilmente se pode esperar que eles Ouça nos. Certamente não nos preste atenção.

E qualquer assim chamado ensino nesse ponto será inútil, ineficaz e ressentido.

Resumo

Então, o que vimos nesta breve exploração?

  • Dar palestras, repreender, repreender e imitar são maneiras ineficazes de provocar uma mudança no comportamento indesejado de outras pessoas.
  • As pessoas tendem a repetir o que é recompensado. Quando recompensamos o comportamento indesejado, podemos esperar que continue.
  • As pessoas tendem a não dar ouvidos à correção quando se trata de uma reação exagerada percebida.
  • O ensino eficaz vem por meio de exemplos pessoais, reforço, consistência e perguntas bem pensadas.
  • O ensino gracioso não reforça o que você deseja que seja interrompido.
  • O ensino gracioso é uma abordagem mais gentil e gentil.
  • O ensino gracioso é mais claro e menos ambíguo.
  • O ensino gracioso é mais ponderado e menos reacionário.

Conclusão

Então, por que não experimentar a abordagem sugerida? Sem dúvida, você tentou os outros métodos com pouco para mostrar. Eu certamente já tentei várias vezes.

E tenha em mente que, para algumas pessoas, nenhuma quantidade de bons exemplos, ensino gentil, aplicação consistente ou clareza trará a mudança que você deseja.

Algumas pessoas permanecerão resistentes a mudanças, não importa o que você faça, diga ou tente.

Mas não abandone a abordagem porque determinados indivíduos não respondem bem.

O problema está com eles e não com o método.

Nesse ponto, você precisará decidir como proceder. Se você pode conviver com o comportamento e aprender a tolerá-lo.

Ou se a melhor solução é dizer adeus ao relacionamento.

Você precisará decidir se o comportamento pode continuar ou se deve ser interrompido.

Finalmente, perceba que a mudança de comportamento raramente é fácil ou rápida.

Nem para você, nem para mim, nem para mais ninguém. Portanto, seja paciente com seu amigo, parceiro, membro da família ou colega de trabalho.

Seja paciente em todos os seus relacionamentos.

A paciência é frequentemente recompensada com um relacionamento melhorado, que é melhor para todos.

Mas isso pode levar algum tempo.

Geralmente vale a pena esperar.