Como parar de estar na defensiva: um processo simples de 6 etapas

Você já foi acusado de ser muito defensivo?

Você sente necessidade de se justificar e se explicar contra qualquer crítica que possa enfrentar?



Às vezes, isso é uma coisa boa! Às vezes, você pode ter sido mal julgado ou está legitimamente sob ataque.



Os problemas surgem, entretanto, quando a atitude defensiva é a reação a toda e qualquer crítica.

Afinal, a capacidade de entreter e aceitar críticas válidas é essencial para construir amizades, relacionamentos e ter sucesso na vida.



Você pode acidentalmente ultrapassar limites, agir de maneira prejudicial ou simplesmente não saber algo de que precisa para realizar bem sua tarefa.

A única maneira de obter essas informações é por meio de críticas e hábitos de comunicação positivos. Isso mesmo, as críticas podem ser positivas, mesmo que não seja algo que queremos ouvir.

Por que estou tão na defensiva?

O tipo de atitude defensiva extrema o suficiente para causar problemas em sua vida pode estar enraizada em diferentes partes de sua experiência de vida.



Pessoas emocionalmente saudáveis ​​que cresceram em lares estáveis ​​tendem a não ter uma reação defensiva automática às críticas. Eles ainda podem estar na defensiva às vezes, mas é mais provável que saia quando eles são atacados de frente, ao invés de simplesmente criticados.

Pessoas que têm estilos de apego ansioso podem sentir essa reação com mais força do que outras. Esses tipos de estilos de apego são tipicamente enraizados na infância e em como você cresceu.

Suponha que seu pai seja freqüentemente crítico e menosprezado com você. Nesse caso, sua mente pode deslizar automaticamente para um modo defensivo para evitar que você seja ferido.

Também pode advir de sobreviver a um relacionamento abusivo em que seu parceiro estava constantemente provocando e criticando você como uma forma de controlá-lo. Seu cérebro está reagindo a uma situação que percebe ser semelhante para que você possa se antecipar a ele e se preservar.

Será uma boa ideia falar com um profissional de saúde mental certificado se você tiver reações defensivas que interfiram em sua capacidade de ter relacionamentos ou funções saudáveis. É muito provável que tenham raízes em problemas para os quais você pode precisar de ajuda profissional.

Mas mesmo sem a ajuda de um profissional, existem maneiras de interromper o processo e deixar de ficar na defensiva, para que você possa melhorar seu relacionamento com as outras pessoas.

6 etapas para ficar menos defensivo

1. Tire um momento para respirar e organizar seus pensamentos.

A melhor hora para começar a controlar sua defensiva é quando ela é acionada.

Você precisa fazer uma pausa, respirar fundo e dar-se um momento para clarear seus pensamentos.

Essa onda inicial de raiva e defensiva aumentará, mas você precisa superar isso. Não responda imediatamente. É improvável que o silêncio aumente a situação, mas ficar na defensiva pode.

2. Repita o que foi dito para a pessoa como você o entendeu.

A comunicação positiva e saudável vem da capacidade de compreensão mútua. A maneira mais fácil de demonstrar que você entendeu o que foi dito é retransmitir essa informação ao palestrante conforme você a entende.

Isso confirmará que você ouviu a pessoa. Também lhes permite esclarecer quaisquer equívocos que possam ter sido elaborados no processo.

Há momentos em que apenas ser ouvido é suficiente para resolver um problema. Às vezes, as pessoas simplesmente sentem que seus sentimentos não estão sendo reconhecidos. Esta é uma excelente maneira de mostrar a eles que você está ouvindo e considerando como eles se sentem.

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O esclarecimento dos pontos em disputa pode ser suficiente para evitar ficar na defensiva de sua parte.

3. Considere qual é o objetivo final da crítica.

A crítica vem em muitos sabores, formas e formas. A crítica saudável geralmente tem um propósito positivo, pois visa resolver um problema, fornecer uma perspectiva ou estimular o crescimento.

Se você sentir que está sendo atacado, considere o ponto final da crítica. A pessoa está apenas sendo um idiota para ser um idiota? Ou são alguém que se preocupa com você ou com seu sucesso?

Seu chefe no trabalho pode não estar criticando você de maneira cuidadosa e diplomática, mas pode ser necessário para que você faça bem o seu trabalho e seja bem-sucedido. Só um chefe ruim não gostaria que você tivesse sucesso no trabalho que está realizando para eles, porque isso apenas torna o trabalho deles mais difícil.

Da mesma forma, amigos saudáveis ​​ou um bom parceiro de relacionamento querem que você também tenha sucesso. Seu sucesso tem um impacto direto na qualidade de suas próprias vidas e perspectivas.

Se você pode ver a crítica como algo que teve boas intenções, mas pode ter sido mal entregue, você ficará menos na defensiva sobre isso.

4. Deixe a emoção na porta.

Tanto quanto você puder, deixe suas emoções fora da discussão. É muito mais fácil falar do que fazer, mas se você estiver com raiva, não vai ouvir e ouvir o que a outra pessoa tem a dizer.

Diga à outra pessoa se precisar de um momento para colocar as coisas sob controle para que possa ter uma discussão clara com ela.

Uma técnica simples que pode funcionar para você é a Respiração em Caixa. Inspire por quatro segundos, segure por quatro segundos, expire por quatro segundos e repita até sentir a raiva e a ansiedade o deixarem.

Focar na respiração distrai sua mente das emoções, privando-as de combustível, para que tenham uma chance de retroceder. Uma resposta emocional mais lisonjeira significa que você não assumirá uma posição tão defensiva.

5. Procure e reconheça sua responsabilidade.

Em um relacionamento saudável, seja romântico ou não, você fará coisas que irão perturbar ou ser um problema para a outra pessoa.

Vocês são duas pessoas diferentes, então você terá duas perspectivas e experiências diferentes de vida. Tudo bem! Relacionamentos saudáveis ​​são construídos nas diferenças quando podemos ver e aceitar a responsabilidade por nossas ações.

Procure sua responsabilidade na crítica. É válido? É algo que você precisa trabalhar?

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Se for, aceite e reconheça. Um simples, 'Peço desculpas. Eu estava errado.' pode percorrer um longo caminho para reparar uma quebra de confiança ou sentimentos feridos.

6. Considere de onde vêm as críticas.

Talvez a crítica não seja válida ou justa. Talvez tenha surgido do nada e realmente não se alinhe com a forma como você percebe que a situação é. Acontece. Às vezes, a outra pessoa pode estar errada.

Considere se algo pode estar acontecendo com a outra pessoa para fazê-la se sentir assim.

Talvez eles estejam estressados ​​e tenham uma reação emocional excessiva a uma situação que não foi sua culpa.

Talvez tenha acontecido algo que eles perceberam ser sua responsabilidade, mas que estava fora do seu controle.

Às vezes, as percepções se confundem e as discussões surgem de frustração. Quanto mais controle você exercer sobre sua reação e emoções iniciais em relação à crítica, maior será a probabilidade de chegar à verdade sobre o assunto e encontrar uma solução. Pode não ser nada sobre você; nesse caso, o que há para ser defensivo?

Essas 6 etapas são tudo o que realmente precisa para parar de ficar na defensiva quando você se sentir criticado ou atacado. Pode parecer um processo simples - e é - mas está tudo na execução e isso nem sempre é fácil quando sua reação inicial é de defesa.

A primeira etapa é a mais difícil e, em muitos aspectos, a mais importante, porque se você puder pausar e organizar seus pensamentos, será capaz de lembrar e implementar o restante das etapas. E quanto mais você consegue praticar o processo na vida real, mais ele se tornará sua abordagem natural em situações semelhantes.

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