Como escapar do triângulo dramático de Karpman

O conflito é uma parte inerente da experiência humana ...

É como lidamos com esses conflitos inevitáveis ​​que nos ajuda a definir quem somos e nossos relacionamentos com os outros.



Existem maneiras saudáveis ​​e não saudáveis ​​de lidar com o drama, o conflito e os problemas que surgem na vida.



Pessoas que não têm mecanismos de enfrentamento saudáveis ​​ou a capacidade de se envolver em conflitos têm maior probabilidade de sofrer repercussões de longo prazo na saúde mental, estresse e relacionamentos tumultuados.

Em 1968, o Dr. Stephen Karpman criou o Triângulo Drama Karpman para modelar as interações sociais que poderiam acontecer em conflitos excessivos e destrutivos entre as pessoas. A distinção de “excessivo, destrutivo” é fundamental.



O Dr. Karpman escolheu “triângulo dramático” em vez de “triângulo de conflito” porque o modelo não foi feito para definir uma vítima real e literal.

Em vez disso, destina-se a modelar o comportamento de uma pessoa que se sente ou se percebe como uma vítima.

O Triângulo Drama Karpman também não se destina a abranger desacordos ou discussões saudáveis, apenas comportamento excessivo e destrutivo que é prejudicial aos participantes.



O Triângulo de Karpman é composto por três pontos com três atores respectivos: O Perseguidor, a Vítima e o Resgatador.

O perseguidor

O Perseguidor é a pessoa que se acredita ser o vilão.

Pode-se perceber que essa pessoa está jogando a culpa na Vítima. Eles podem estar com raiva e opressores, controlando , rígido, excessivamente crítico, pessimista ou rígido.

Eles podem ser presunçosos, sentir que são superiores à Vítima ou trabalhar para que a Vítima se sinta menos do que o Perseguidor.

Suas motivações podem ou não ser claras. Pode ser tão simples quanto aproveitar e usar outra pessoa ou pode ser algum outro problema mais profundo no trabalho.

A vítima

A Vítima percebe que está irremediavelmente e totalmente perdida, completamente impotente para realizar qualquer mudança significativa para si mesma por conta própria.

Eles se afundam na autopiedade e recusam qualquer tentativa de se erguer ou tomar decisões. Freqüentemente, fogem de seus problemas em vez de procurar maneiras de resolvê-los.

Eles podem se sentir envergonhados e impotentes, convencendo-se de que não têm os meios ou a capacidade de resolver seus problemas e, ao mesmo tempo, não fazem nada para tentar.

A Vítima que não está sendo perseguida no momento pode procurar um Perseguidor e um Resgatador para continuar seu próprio ciclo de autopiedade.

O salvador

O Resgatador não é uma pessoa boa ou nobre no Triângulo Karpman. O salvador é um Facilitador.

Eles oferecem a percepção de querer ajudar salvando a Vítima de suas próprias escolhas erradas ou falta de ação.

Muitas vezes, esse é um mecanismo de autodefesa que permite que eles evitem seus próprios problemas enquanto se convencem de que estão progredindo salvando a Vítima do Perseguidor.

Eles também podem estar buscando crédito social sendo um Resgatador e ajudante. Isso é disfarçado como preocupação com o bem-estar da Vítima, mas serve para possibilitar seu comportamento de autopiedade, pois dá à Vítima permissão para falhar e falha em responsabilizá-la por suas próprias escolhas e vida.

O Triângulo Karpman em Ação

Nem todo conflito resultará na formação de um Triângulo do Drama, mas um triângulo pode se desenvolver quando alguém assume o papel de Vítima ou Perseguidor.

A Vítima ou o Perseguidor tentará então atrair outras pessoas para o conflito. Se for um Perseguidor, eles procurarão uma Vítima. Se forem vítimas, podem procurar um perseguidor (se não houver um) e um salvador.

Esses papéis não são estáticos e irão mudar ao longo da dramatização.

Não é incomum para a Vítima ligar o Resgatador, o que permite que a Vítima perceba o Resgatador como outro Perseguidor e perpetue seu ciclo de auto-vitimização.

Os diferentes participantes geralmente mudam de função para função, embora cada pessoa normalmente tenha uma função predominante na qual costumam se encontrar.

O Dr. Karpman acreditava que esse papel é formulado no desenvolvimento da primeira infância dentro da dinâmica familiar.

Cada pessoa no Triângulo do Drama está derivando algum tipo de satisfação doentia de sua interação.

Às vezes, codependência pode desempenhar um papel entre o salvador e a vítima.

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Romper com o Triângulo do Drama

Uma pessoa pode se libertar do ciclo do Triângulo do Drama ao compreender que está se envolvendo, em qual papel se encaixa, por que está participando e que passos pode dar para mudar sua percepção e ações nessa dinâmica.

Nem todos os conflitos são prejudiciais e prejudiciais à saúde. As pessoas vão ter desentendimentos, discutir, precisam de ajuda e precisam ser um ajudante de vez em quando.

Os problemas surgem quando essas coisas são feitas em um nível prejudicial à saúde ou destrutivo.

Você se envolve regularmente em dramas? Considere os conflitos em que você se envolveu com outras pessoas ou situações da vida.

Há ocasiões em que o Perseguidor é, na verdade, uma circunstância externa, e não uma pessoa.

Por exemplo, uma pessoa pode perder o emprego, por qualquer motivo, e assumir o papel de vítima como se o universo estivesse alinhado contra ela, permitindo-se chafurdar na autopiedade.

Eles podem culpar seu chefe por ter sido demitido quando foram seus próprios erros que resultaram na demissão.

Como o perseguidor

O Perseguidor, como pessoa, muitas vezes procura colocar a culpa em tudo e todos além de si mesmos por seus infortúnios e problemas.

Chega um momento em que precisamos parar e nos perguntar se eles não são, de fato, a razão de seus próprios fracassos e infortúnios.

Eles precisarão parar de procurar outra pessoa para culpar por sua infelicidade, infortúnio ou problemas e procurar maneiras mais saudáveis ​​de lidar com o estresse.

Como o salvador

O Resgatador está constantemente procurando salvar outras pessoas às custas de sua saúde mental e bem-estar.

Eles podem sentir que tudo vai dar errado se de alguma forma não estiverem envolvidos, ignorando completamente o fato de que as coisas vão acontecer com ou sem eles.

O Salvador pode se sacrificar muito, a ponto de causar danos ou problemas em suas vidas, para tentar salvar a Vítima de si mesmo.

O indivíduo que se encontra em um papel de salvador muitas vezes precisa explorar a construção de limites saudáveis ​​e aprender que não pode salvar o mundo, e que martirizar a si mesmo não é um esforço nobre.

Como a vítima

A Vítima prospera sentindo que não tem controle sobre a vida. Eles prosperam sentindo que estão totalmente fora de controle, que as coisas simplesmente acontecem com eles, independentemente de quaisquer ações que tomem.

Sim, certamente há momentos em que a vida vai nos dar mal e nós apenas temos que sofrer com o que vier até nós.

Mas, na maioria das vezes, existem ações que podemos realizar para diminuir os golpes, assumir a responsabilidade por nossa própria vida e felicidade e continuar a construir o tipo de vida que desejamos.

Uma transição para a dinâmica de empoderamento (TED)

Em 2009, David Emerald lançou um livro intitulado, “The Power of TED * (* The Empowerment Dynamic).”

O livro de Emerald buscou capacitar as pessoas a escapar deste ciclo de conflito negativo, mudando cada papel para uma direção mais positiva com ideias e comportamentos mais saudáveis ​​associados a ele.

A Vítima muda para o Criador, o Perseguidor muda para o Desafiador e o Salvador muda para o Treinador.

Da Vítima ao Criador

A mudança de Vítima para Criador depende de duas características principais.

1. O Criador deve ser capaz de responder à pergunta: 'O que eu quero?' e melhorar sua capacidade de encontrar um caminho para seu objetivo final.

A mudança de perspectiva permite que o Criador mude de uma mentalidade de se concentrar no problema e como isso os afeta para um papel fortalecedor de ser um pensador orientado para soluções.

O foco em um resultado devolve o poder ao Criador, permitindo que eles encontrem seus pés e façam progresso contra seus problemas.

2. O Criador deve aprender a escolher suas respostas aos problemas que a vida lhes lança.

Todo mundo vai enfrentar dificuldades que variam de pequenas a trágicas. A única coisa sobre a qual realmente temos controle é como escolhemos reagir a eles.

Agora, isso não significa menosprezar ninguém que seja vítima ou sobrevivente de uma situação traumática. O objetivo é não cair na armadilha da Vitimização, onde a pessoa se aprisiona em um ciclo negativo de quão desamparada e sem esperança ela é.

A vitimização é uma mentalidade de dor contínua como eu, o que não é a mesma coisa que alguém que foi prejudicado por outra pessoa ou circunstância.

De Perseguidor a Desafiador

O Desafiador é uma pessoa ou situação que se impõe ao Criador. Isso pode não ser uma pessoa. Pode ser um problema de saúde ou circunstância externa que está se impondo ao Criador, independentemente de suas escolhas.

Como pessoa, um Desafiador pode ser uma influência negativa ou positiva. A diferença estará nas motivações do Desafiador.

Uma pessoa negativa no papel de Desafiador pode procurar manter e estabelecer controle sobre o Criador.

Freqüentemente, o fazem por motivos egoístas, para evitar serem eles próprios uma vítima ou porque estão transpondo seus próprios problemas para o Criador.

Uma pessoa positiva na função de Desafiador pode ajudar a criar novas oportunidades e promover o crescimento em um Criador, desafiando-os de maneiras que não são destrutivas.

Uma pessoa altruísta no papel de Desafiador pode fornecer motivação significativa que inspirará o Criador a alturas maiores.

Do salvador ao treinador

A diferença entre um Resgatador e um Treinador está em seu relacionamento com a Vítima ou Criador.

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O treinador entende que não tem nenhum poder real para consertar ninguém além de si mesmo. Eles traçam limites saudáveis, podem fornecer motivação e orientação, mas não se esforçam para suportar o peso emocional das batalhas do Criador.

Eles manterão limites saudáveis ​​e não se permitirão ser envolvidos no conflito que está acontecendo entre o Criador e o Desafiador.

Fazendo mudanças significativas nos relacionamentos pessoais

A capacidade de ter e manter relacionamentos pessoais saudáveis ​​com outras pessoas está enraizada na compreensão de si mesmo.

É preciso entender por que estão fazendo as coisas que estão fazendo, por que sentem as coisas que estão sentindo, se esperam desbloquear seu potencial e crescer como pessoas.

Quase todo mundo quer uma vida feliz e pacífica. Para ter uma vida feliz e pacífica, é preciso ser capaz de ter conflitos e resoluções saudáveis.

Todos irão experimentá-los - e todos podem melhorar sua capacidade de se envolver com o mundo e realizar seus objetivos pessoais.

Abraçar o desejo de melhorar a si mesmo e empenhar-se em nosso aprimoramento ajuda a nos levar à felicidade e à paz de espírito.