Como aceitar um pedido de desculpas e responder a alguém que está arrependido

As pessoas podem ser criaturas bagunceiras ...

Há momentos em que ficamos oprimidos por nossas emoções, dizemos coisas que não queremos dizer ou fazemos coisas das quais nos arrependemos mais tarde.



E às vezes estamos apenas tentando fazer uma boa escolha dentre todas as escolhas ruins.



A bagunça da humanidade é algo que entra em jogo em todo genuíno, relacionamento saudável que temos, porque ninguém faz boas escolhas o tempo todo.

Isso torna a habilidade de dar e aceitar um pedido de desculpas uma habilidade tão importante a ser desenvolvida.



E são habilidades, porque é preciso algum esforço para aceitar um pedido de desculpas e solucionar qualquer dano causado por ambas as partes.

A pessoa que cometeu o erro pode trabalhar para consertar o dano externo que foi feito, mas o trabalho interno é algo que só podemos fazer por nós mesmos para processar o dano e deixá-lo ir.

Há um processo e algumas considerações para aceitar um pedido de desculpas.



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Ninguém deve ter perdão

O perdão é uma coisa poderosa.

Pode ajudar a tirar um grande peso dos ombros da pessoa que cometeu o erro e foi injustiçada.

Em um relacionamento saudável, este deve ser um processo de reconciliação e cura para ambas as partes.

Infelizmente, nem todos os relacionamentos são saudáveis ​​e há maneiras de um manipulador usar como arma um pedido de desculpas para se desculpar por sua culpa sem se importar ou levar em consideração a pessoa que ofendeu.

Uma maneira fácil de identificar esse comportamento é sempre lembrar que você não deve perdão a ninguém.

O perdão é algo que uma pessoa pede a alguém que ofendeu.

Eles não exigem isso.

Eles não intimidam você para fazê-lo.

Eles não tentam manipulá-lo para dá-lo.

Elas perguntar para isso.

Um pedido sincero de perdão deve vir de um verdadeiro remorso, o que geralmente é fácil de ver na linguagem corporal e na maneira como a pessoa pede esse perdão.

Eles estão tratando a situação com o respeito que ela merece?

Eles parecem se importar com como você se sente ou como as ações deles o prejudicaram?

Ou estão tratando a situação com desinteresse ou tentando pressioná-lo a perdoá-los?

O desinteresse em como as ações de uma pessoa afetam você é uma bandeira vermelha que ela não pode respeito genuíno ou se preocupam com seu bem-estar.

E embora seja verdade que o mundo pode ser um lugar insensível, você não quer se cercar de pessoas assim e chamá-las de amigos e familiares, caso contrário, você acaba apenas como seu saco de pancadas emocional.

Você não tem que perdoar ninguém se achar que eles não merecem.

Na verdade, você pode descobrir que não está pronto para perdoar, mesmo com alguém que vem de um lugar genuíno.

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Qual é o papel de aceitar um pedido de desculpas em um pedido de perdão?

É para a pessoa que foi injustiçada ser capaz de comunicar que suas emoções estão em um ponto onde elas estão resolvidas ou não precisam de muita atenção para resolvê-las.

Essa resolução emocional pode não ser um processo limpo ou simples, dependendo da gravidade da ação prejudicial.

Raiva não resolvida, teimosia , e o orgulho pode afetar a capacidade de alguém dar ou receber um pedido de desculpas.

Embora haja algumas coisas que a pessoa que cometeu o erro pode tentar consertar, isso não significa que apagará toda a mágoa que veio dessas ações.

No final do dia, ninguém mais vive em sua cabeça e tem os meios para resolver essas coisas quando chegar a hora.

Não é uma boa ideia aceitar um pedido de desculpas se você ainda está com raiva e mágoa por causa da ação.

No momento em que o perdão é oferecido, as emoções devem ser administradas e tratadas principalmente entre ambas as partes, caso contrário, elas irão apodrecer silenciosamente, causar ressentimento e ressurgir muito mais tarde no caminho.

E a situação vai ser muito pior mais tarde, quando o ressentimento e a raiva finalmente ressurgirem.

Um pedido de desculpas só deve ser aceito quando você processou a mágoa até o ponto onde você pode deixe a raiva ir .

Isso pode levar algum tempo, dependendo da ação e da gravidade.

Uma boa maneira de examinar a situação é determinar se o dano foi resultado de malícia calculada ou de um erro.

É muito mais fácil superar uma dor que foi resultado de um erro ou falha de comunicação, porque todos nós temos isso de vez em quando.

como você faz o tempo passar mais rápido

Mas maldade calculada? Isso é algo que pode não valer a pena perdoar ou pode levar muito mais tempo para ser resolvido.

O que você diria se não estiver pronto para aceitar um pedido de desculpas e seguir em frente? Aqui estão algumas opções simples que podem ser apropriadas para a situação:

Não sinto que estou no lugar certo emocionalmente para perdoá-lo agora.

Não parece que você está genuinamente arrependido pelo que fez comigo.

Mas se você se sentir pronto e capaz de aceitar um pedido de desculpas, tente evitar dizer 'tudo bem'.

O que eles fizeram não está certo e é importante não fazer com que pensem que está.

Aqui estão algumas maneiras eficazes de dizer a alguém que você aceita suas desculpas:

Aceito suas desculpas e posso ver que você realmente lamenta. Obrigada.

Obrigada. Espero que possamos deixar isso para trás e continuar de onde paramos.

Pavimentando o caminho para o perdão

A pessoa que causou o dano provavelmente precisará se esforçar para ajudar a facilitar o perdão.

Esse trabalho pode ser o crescimento pessoal próprio, mudando o comportamento para garantir que o dano não aconteça novamente ou consertando qualquer dano que suas ações possam ter causado.

Um pedido de desculpas sem nenhuma ação por trás dele é essencialmente sem sentido.

Palavras são a coisa mais fácil do mundo, porque você pode dizer qualquer coisa a qualquer pessoa, por qualquer motivo, com pouco esforço.

As ações falam mais alto porque tendem a exigir esforço e sacrifício, nos quais alguém que está motivado a buscar o perdão se empenhará de bom grado se realmente quiser reparar o dano que causou.

O processo pode ser suavizado dando-se tempo para avaliar a situação e decidir se há algo que pode ser feito para ajudar na sua cura.

Não espere que a outra pessoa apenas saiba que o que ela fez foi errado.

Eles podem não perceber que suas ações foram prejudiciais.

Eles podem não achar essas ações específicas prejudiciais se os papéis forem invertidos.

Todo mundo tem diferentes tolerâncias emocionais.

quando você gosta de alguém, mas eles não gostam de você

E se o perdão não for possível?

Nem todo mal pode ser corrigido nem todo dano perdoado.

Às vezes, uma ação é demais para tentar perdoar, mesmo que a pessoa que está pedindo esteja genuinamente arrependida de suas ações.

Alguns danos podem levar anos de terapia e trabalho interno para serem resolvidos. Coisas como rompimentos ruins, uma infância difícil ou relacionamentos abusivos.

Existem muitas mensagens por aí sobre como o perdão ajuda no processo de cura.

O problema é que perdão não é realmente a palavra certa para esse processo.

Aceitação é uma palavra melhor.

E aceitar uma situação ou ações prejudiciais de outra pessoa pode resultar no perdão, mas pode não parecer tão claro e organizado quanto alguém pedindo perdão e você o perdoando.

Você também pode descobrir que é capaz de perdoar a pessoa por suas transgressões, mas você não confia mais nela ou a quer em sua vida ...

… Principalmente se eles se desculparem e voltarem a fazer o que quer que tenham feito de errado.

Tudo bem também.

O perdão não significa necessariamente que o dano foi apagado e esquecido. Nem deveria ser.

As pessoas vêm e vão em nossas vidas. Nem todo mundo foi feito para estar lá para sempre.

Às vezes, essas situações existem para ajudar a nos moldar, aprender mais sobre nós mesmos e o mundo.

E às vezes as coisas são simplesmente absurdas, dolorosas e não têm uma resolução clara. É assim que funciona.

Mas, a boa notícia é que você pode fortalecer seu relacionamento com outras pessoas trabalhando com esses tipos de soluços e trabalhando para encontrar uma solução significativa.

Muitas pessoas não acertam necessariamente tudo, mas é uma situação em que o esforço é mais significativo do que os resultados.

O esforço de processar as emoções e trabalhar juntos para uma resolução ajuda a construir laços mais fortes.