Narcisismo conversacional: como lidar com ele e evitá-lo

Você acha que as pessoas tendem a falar sobre si mesmas, em primeiro lugar?

Ou talvez você tenha chateado alguém sem querer ao compartilhar uma experiência pessoal quando a pessoa estava tentando compartilhar deles história com você?



O sociólogo Charles Derber deu um nome a este comportamento - narcisismo conversacional.



Embora seja um comportamento tipicamente sutil e inconsciente, o narcisismo conversacional é o desejo de assumir o controle de uma conversa, fazer a maior parte da conversa e desviar a atenção da conversa para si mesmo.

Derber acredita que seja uma “manifestação chave da psicologia dominante para chamar a atenção na América”.



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Uma conversa é muito parecida com um jogo de pega-pega. A pessoa com a bola joga para o outro e então eles jogam a bola de volta.

Uma boa conversa normalmente funciona da mesma maneira. Uma pessoa contribuirá e, em seguida, a pessoa com quem está conversando contribuirá de volta. As duas partes jogam sua bola metafórica para frente e para trás.

Mas os humanos são programados para falar sobre si mesmos ou até mesmo sobre terceiros que não estão mais presentes do que a pessoa com quem estão brincando de pegar[1].



A razão é que quando uma pessoa ouve uma história, sua mente começa a procurar por experiências que ela teve que podem ajudar a contextualizar o que está ouvindo.

O problema é que nossas próprias experiências e contextualização podem não ser relevantes para a outra pessoa ou suas experiências.

Temos diferentes paisagens emocionais. E dizer algo como 'Eu entendo'. é dar um grande salto e supor sobre como essa pessoa se sente e percebe sua própria experiência.

Pode ser totalmente insultuoso e doloroso, dependendo da gravidade do que está sendo falado.

Surpreendentemente, falar sobre si mesmo aciona as mesmas partes do cérebro responsáveis ​​pelo prazer e pela recompensa[dois].

O cérebro experimenta o mesmo tipo de sensações prazerosas ao falar sobre si mesmo e ao comer ou fazer sexo.

Portanto, faz sentido que gravitemos naturalmente em torno desse tipo de comportamento, não apenas com o prazer e a recompensa parte de nosso cérebro disparando, mas o desejo de ser uma pessoa boa e solidária com as pessoas de quem gostamos.

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A boa notícia é que o narcisismo conversacional é um comportamento que podemos trabalhar para conter dentro de nós mesmos. Para mudar o comportamento, devemos primeiro ser capazes de identificá-lo.

Exemplos de conversação do narcisismo na prática

Narcisismo conversacional é sobre uma pessoa trazer a conversa de volta para dar à pessoa mais uma oportunidade de falar sobre si mesma.

Mas como é isso?

Cada um dos exemplos a seguir destaca maneiras pelas quais uma pessoa pode dominar uma conversa, trazendo-a de volta para si mesma, seus sentimentos e suas experiências.

Exemplo 1

A tia de John o criou desde que ele era um garotinho. Ela falece. Buscando apoio, ele diz a seu amigo Adam: “Ei, estou realmente desanimado agora. Minha tia faleceu. ”

Adam, querendo dar apoio, procura encontrar um terreno comum com John ao se relacionar com uma perda própria: “Eu entendo o que você quer dizer. Quando meu pai faleceu, senti como se tudo no meu mundo tivesse parado ... ”

Exemplo 2

“Acabei de receber uma promoção no trabalho!” Amber exclama para Jennifer. “Vou gerenciar o projeto em vez de apenas trabalhar dentro do projeto!”

'Isso é ótimo!' Jennifer responde. “Eu gostaria de ter esse tipo de sorte no meu próprio trabalho. Meu chefe está sendo insuportável e eu não consigo fazer nada direito recentemente. Acho que preciso começar a procurar um novo emprego. ”

Exemplo 3

'Então o que você faz da vida?' Jason pergunta a Stacy.

“Oh, eu trabalho como vendedora em uma concessionária de automóveis.”

'Mesmo? As concessionárias de automóveis são tão obscuras. Eu tentei comprar um carro deste lugar e tudo o que eles fizeram foi me dar uma corrida sobre os termos e pagamentos. E então, quando finalmente resolvemos isso, o carro acabou sendo um limão! ”

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Observando os diferentes exemplos, podemos ver onde a pessoa com quem está falando está trazendo a conversa de volta para ela, em vez de dar ao parceiro de conversa o espaço de que precisa para terminar seus pensamentos e sentimentos.

No Exemplo 1, Adam está tentando ser um bom amigo, encontrando um terreno comum com John sobre a perda de sua tia.

Com John em uma situação emocionalmente difícil, ele pode interpretar as ações de seu amigo como um encobrimento de sua própria dor ou como se Adam não estivesse disponível para ouvi-lo.

Adam certamente pode pensar em suas próprias perdas para conceituar melhor a dor de seu amigo, mas uma abordagem melhor é ele dizer algo como: 'Lamento saber de sua perda. Você quer falar sobre isso?' E apenas esteja lá para seu amigo.

No Exemplo 2, Amber está animada com sua promoção e a mudança em seu trabalho.

Jennifer, que está passando por um momento difícil em seu próprio trabalho, inadvertidamente traz a conversa de volta para si mesma, usando a oportunidade para desabafar suas próprias frustrações, ofuscando assim a felicidade e realização de Amber.

O problema óbvio com esse comportamento é que Jennifer está inconscientemente dizendo a Amber que ela realmente não se importa com a empolgação de Amber e vê seus próprios problemas como mais importantes.

Uma abordagem melhor seria Jennifer reconhecer e celebrar a realização de sua amiga. Se ela precisa desabafar sobre seu próprio trabalho, seria melhor esperar um momento totalmente diferente para fazê-lo.

No Exemplo 3, Jason está apenas ouvindo Stacy para encontrar uma oportunidade adequada para falar sobre si mesmo.

Sua resposta à vocação escolhida por ela é egocêntrica, porque tudo gira em torno dele e de sua experiência ruim ao comprar um carro em uma concessionária duvidosa.

A maneira mais fácil de Jason corrigir sua abordagem é colocar sua própria experiência negativa de lado e se concentrar nas experiências de Stacy.

Ele poderia facilmente fazer perguntas mais capacitadoras para dar a ela mais espaço para falar sobre sua carreira. Perguntas como: “Por que você decidiu entrar nessa linha de trabalho?” “Como é trabalhar em uma concessionária de automóveis?” “O que você mais gosta no seu trabalho?”

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A chave para conter o próprio narcisismo conversacional é ser capaz de identificar seus próprios padrões e comportamentos em suas conversas.

Há momentos em que você aborrece alguém porque eles não acham que você os está ouvindo? Ou que você estava ofuscando a experiência deles?

Você já saiu de uma conversa sem ter falado muito sobre a outra pessoa em grandes detalhes?

Você costuma monopolizar uma conversa com história após história sobre suas experiências?

Não há problema em se basear em suas próprias experiências para obter contexto e informações adicionais, mas geralmente é uma boa ideia evitar falar sobre suas próprias experiências em profundidade.

A exceção é quando você está conversando com um parceiro ou melhor amigo e cada um dá de bom grado tempo ao outro para descarregar seus problemas - em uma base relativamente igual.

Como lidar com pessoas que dominam as conversas

Falar com um narcisista coloquial é uma questão totalmente diferente.

Você pode se descobrir incapaz de dizer uma palavra, pois eles tentam constantemente puxar a conversa de volta para si mesmos!

A coisa mais importante a entender sobre o narcisismo de conversação é que a maioria das pessoas não percebe o que está fazendo.

É apenas uma consequência natural da maneira como conversamos e como nossa sociedade lida com a obtenção de atenção.

Uma conversa direta sobre o comportamento costuma ser a melhor maneira de enfrentá-lo.

Se uma pessoa fica interrompendo você ou muda o foco de volta para ela, afirme-se e pergunte se ela percebe que está trazendo a conversa de volta para si mesma, em vez de ter uma conversa mútua com você.

A pessoa que não percebe que está fazendo isso, mas está apenas tentando ser um bom amigo, esperançosamente ouvirá essa afirmação e fará ajustes em seu comportamento.

Por outro lado, você pode descobrir que eles realmente não se importam ou não acham que o que você está dizendo é importante, e você saberá que não deve se preocupar em ter essas conversas com eles ou esperar que eles se importem.

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Você não pode forçar alguém a se importar ou mudar que não queira. Não faz sentido desperdiçar energia emocional valiosa tentando mudá-los.

Origens:

1. https://link.springer.com/article/10.1007/BF02912493

dois. https://www.scientificamerican.com/article/the-neuroscience-of-everybody-favorite-topic-the mes/